Google раздава милиони долари като награди!

Попадал съм на какви ли не спам е-мейли, досега съм спечелил от тях повече от брутният вътрешен продукт на цяла Америка! Дето се вика – вече не ходя на работа, стоя си пред писи-то и всяка седмица нещо печеля, но никога по малко от поне един милион, пращам си както са ми заръчали банковата сметка и те веднага ми превеждат парите! 😉
А от няколко седмици Google искат да ме наградят с 950000 английски лири за това, че редовно ползвам търсачката и всички техни други уеб-услуги. Всичко е Ок, ще ги взема. Вярно, под милион са, но няма да се опъвам! Само едно не разбирам – защо на Dr. Brian Robinson е-мейла му е в Yahoo: mrbrianrobinson66@yahoo.co.jp
Спамери, изчистете тази малка грешка за следващия път!

гоогле награда

Това е все едно да говоря от Мтел, а Глобул, щото съм много точен – да ми плащат сметката! 😉

Добро Утро с прозявка!

прозявка

Ако до 5 секунди си се прозял, значи снимката с белите амурски тигри си е свършила работата. После казват, че прозявката не била заразна. Сега затвори страницата, че иначе ще зяпаш още много дълго време! 😉

Краят на Света! – ама последно кога?


photo courtesy of end-2012.com

Тези неща си струва да доживеем:

2043 – Световната икономика процъфтява. Водеща религия в Европа – Ислям. (Професиите: лихвар, златар, часовникар, тарикат-ар са недоходоносни. Eвреите място не могат да си намерят в тесните мини в Гаaза на Палестинците).
2076 – Безкласово общество (комунизъм, на ти Bentley сега).
2221 – Хората осъществяват пряк контакт с извънземни същества (посредством AlienBook с API, ползвано от FaceBook).
2291 – Слънцето угасва. Правят се опити за възстановяване на термоядрените процеси (Lukoil завземат земята, доларите стават само за WC нужди).
2299 – Във Франция възниква партизанско движение срещу Исляма (sponsored бай Атака)
2304 – Открита тайната на Луната (Ликът на ББ от darkside на луната, има и оставен запис на флашка: You don’t know the *power* of the GERB, Come with me my son!).
2378 – Бързо растяща раса (младежки пъпки на 3 годишна възраст, някои от абитуриентите вече са плешиви на 7 години).
2480 – Две от изкуствените слънца се сблъскват. Земята е в мрак (E.Оn отново е лидер, всички хора са с вградени електромери).
3010 – Комета удря Луната (както Левски удря яка греда на ЦСКА).

Целият списък с изненадите може да прочетете тук: Предсказанията на някой анонимен редактор за бъдещето на човечеството

Отче наш

Девойка отива в черквата да се изповяда:
– Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
– Иди, дъще и прочети шест пъти „Отче наш“.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
– Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
– Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават….

Tова е каубой, а не като в Планината Броубек ;)

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама:
– С какво се занимаваш?
– Аз съм каубой. Цял живот съм каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми също. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. В банята пак мисля за жени, като ям – пак за жени, пазарувам – пак.
– Божке – казал каубоят, – аз мислех, че съм каубой, но всъщност съм бил лесбийка.

Честито на всички любители на марката Yonex

Честито на всички любители на марката Yonex, най-накрая излезе новата им ракета за сезона пролет-есен 2010г. с търговското име: BBQ Nano Calcine! :)
Веднага се забелязва леееко уголемената глава на ракетата за по голяма вместимост, силно скъсената дръжка и изтегления нагоре баланс за по-добър контрол върху перото (перфектна е при използване на открито или „на зелено“), а с новия high-temperature & fire-proof кордаж по-приятно ще се „замазват“ завършващите удари. Еднакво е удобна както за професионалистите, така и начинаещите които лесно могат да правят нея „палачинки“ на туч!
Единствения недостатък е остатъчната тежест в корема след двучасова „тренировка“. Късметлиите които са я тествали споделят, че веднъж като започнеш да играеш с BBQ NanoCalcine направо не ти се ставало от… масата :)

P.S. Не трябва да забравяте по време на игра да приемате нужните количества течности за да Ви върви по-гладко и да не Ви присяда „гейма“ :)
Снимка на ракетата тук: The high performance badminton racquet – Yonex- BBQ Nano Calcine

Гост автор: Христо Ишков

Виц за мишоци

Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
– Hello, me – Georgi!
– Hi Georgi, how are you?
– You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
– And you know Tom and Jerry?
– Mmmmm, oh yes, I know them
– Jerry is here!

ГМО прочит на „Снежанка и седемте джуджета”

гмо продукти след време като ябалки по 1 кило ГМО
Помните ли онзи момент, в който гърбоносата вещица, под дегизировката на състрадателна старица, се опитва да пробута на Снежанка отровната ябълка?
И успява!
Не, че Снежанка е умирала от глад и затова загризала отровната ябълка – просто за пореден път е проявила завидна наивност. Нищо, че джуджетата я предупреждавали да не се доверява на лукавоста на случайни непознати.
Ето как братя Грим пророчески ни разкриват какво се случва в наше време.
Огромните глобалистични корпорации, като Монсанто например, под предлог че се борят със световния глад, създават в лабораториите си франкенщайновски продукти.
И опаковани в лъскава хартия и добри пожелания, лукаво ги поднасят на невинните до глупост „снежанки”.
И сега няколко джуджета размахват плакати и скандират – НЕ ВЯРВАЙТЕ НА ВЕЩИЦАТА!
Те са просто джуджета и нямат никакъв шанс да попречат на пъкления план на международните вещери.

След нов прочит това си е направо ГМО виц! Това след време може и да стане реалност, както и пчеличките да летят направо с бурканите :)

Събрали се трима градинари да обсъждат чия ябълка е най-голяма. Първият казал:
– Моята ябълка е като една тиква.
Вторият отвърнал:
– Моята ябълка не може да се събере в една каруца.
Третият завършил:
– Вашите са нищо. От моята ябълка излезе червей и ми изяде магарето.

За това нека се отдадем първо на малките вмешателства и се насладим на сирене от палмово масло, свински колбаси от соя, пилешко от дървени стърготини и т.н. списъкът е безкраен.

Бон Апети!

Гост автор: Георги Николов