Девойка отива в черквата да се изповяда:
– Отче, съгреших четири пъти…
Свещеника вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
– Иди, дъще и прочети шест пъти „Отче наш“.
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: …
– Съгреших, отче. Три пъти съгреших…
Свещеника отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
– Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават….
Двама младежи отиват да берат ягоди в Англия ама не знаели много езика. Наемат си квартира, хазяина им казва да се обадят ако има проблеми. Минали месеци, те не чистят, завъдили мишки..Тогава едния, който знаел 5-6 думи звъни на хазяина и казва:
– Hello, me – Georgi!
– Hi Georgi, how are you?
– You know me – Georgi?
-Yeah, yeah, I know!
– And you know Tom and Jerry?
– Mmmmm, oh yes, I know them
– Jerry is here!
Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и и казал: Докато съм жив, ти забранявам да пееш „Детелини“
А после може ли?“- отвърнала му Лили
Помните ли онзи момент, в който гърбоносата вещица, под дегизировката на състрадателна старица, се опитва да пробута на Снежанка отровната ябълка?
И успява!
Не, че Снежанка е умирала от глад и затова загризала отровната ябълка – просто за пореден път е проявила завидна наивност. Нищо, че джуджетата я предупреждавали да не се доверява на лукавоста на случайни непознати.
Ето как братя Грим пророчески ни разкриват какво се случва в наше време.
Огромните глобалистични корпорации, като Монсанто например, под предлог че се борят със световния глад, създават в лабораториите си франкенщайновски продукти.
И опаковани в лъскава хартия и добри пожелания, лукаво ги поднасят на невинните до глупост „снежанки”.
И сега няколко джуджета размахват плакати и скандират – НЕ ВЯРВАЙТЕ НА ВЕЩИЦАТА!
Те са просто джуджета и нямат никакъв шанс да попречат на пъкления план на международните вещери.
След нов прочит това си е направо ГМО виц! Това след време може и да стане реалност, както и пчеличките да летят направо с бурканите 
Събрали се трима градинари да обсъждат чия ябълка е най-голяма. Първият казал:
– Моята ябълка е като една тиква.
Вторият отвърнал:
– Моята ябълка не може да се събере в една каруца.
Третият завършил:
– Вашите са нищо. От моята ябълка излезе червей и ми изяде магарето.
За това нека се отдадем първо на малките вмешателства и се насладим на сирене от палмово масло, свински колбаси от соя, пилешко от дървени стърготини и т.н. списъкът е безкраен.
Бон Апети!
Гост автор: Георги Николов
– Защо женските стъпала са по- малки от тези на мъжете?
– Това е една от проявите на еволюцията и им позволява да стоят по- близо до мивката, когато мият чиниите.
Млада двойка в киното на последния ред.
Той: Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!?!
Тя: Нали преди малко ти направих свирка!
Той: На мен ли?
В банков салон влизат Мечо Пух и Прасчо, здраво омотани в шалове.
– Всички да останат по местата си!
– крещи Пух
– Това е обир!
– Хе,хе!
– заливат се от смях служители и охрана
– какъв обир, бе? Вие сте Мечо Пух и Прасчо – нямате оръжия, нямате маски…
– Точно маски нямаме – казва Пух
– Свиня, я кихни един-два пъти!
За по-авантюристичните от вас ще обясним как се изпълнява секс поза родео:
Жената е отгоре. В момента, в който мъжът проникне в нея, тя казва „Болна съм от СПИН.“
След това трябва да се задържи 8 секунди.
Успех!
(разговор между 2-те прасенца, заради които си купуваме MAXIM и вицовете са от там
– Каква е разликата между Майкъл Джаксън и Бийтълс?
– Отде да знам!
– Бийтълс се разпаднаха първи!
– Казвал ли съм ти, че си гениален?!?
Малкият Петърчо пита майка си: „Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз – обикновен?“
– Какво е кавалерство?
– Държанието на един мъж към жената на друг мъж.
В аптеката:
– Аспирин?
– Колко?
– За 80 кила чушки.
Две блондинки си говорят:
– Твоят хващал ли те е в леглото с чужд мъж
– Чакай да помисля…не…само с приятели и познати.
Съпруг предлага на жена си:
– Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.
– Добре – съгласява се тя, – обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена.
Вървял си българин из Лондон.
Изведнъж вижда на тротоара книга.
– „Я, ква книга!“, възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
– „Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!“
Нямаше да го постваме, но е толкова наострен че нямаше как.
Не се смей насила ;), я го прочети пак. Ние също.