Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама:
– С какво се занимаваш?
– Аз съм каубой. Цял живот съм каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми също. А ти каква си?
– А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. В банята пак мисля за жени, като ям – пак за жени, пазарувам – пак.
– Божке – казал каубоят, – аз мислех, че съм каубой, но всъщност съм бил лесбийка.
Асен Гаргов се обадил на Лили Иванова и и казал: Докато съм жив, ти забранявам да пееш „Детелини“
А после може ли?“- отвърнала му Лили
Факт?
Циганите нямат дума за „метафизика“, но пък имат 15 за „медна тел“
Мъдростта на Вековете!
Не е луд, който яде баницата, а който страда от шизофрения!
Двама моделиери от прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:
– Ти си мъж!
А другият му отговорил:
– Кой е мъж, бе?
София – Париж от 19 ЕВРО!*
*летищни такси
p.s.
Maxim пак са на ниво 
За по-авантюристичните от вас ще обясним как се изпълнява секс поза родео:
Жената е отгоре. В момента, в който мъжът проникне в нея, тя казва „Болна съм от СПИН.“
След това трябва да се задържи 8 секунди.
Успех!
(разговор между 2-те прасенца, заради които си купуваме MAXIM и вицовете са от там
– Каква е разликата между Майкъл Джаксън и Бийтълс?
– Отде да знам!
– Бийтълс се разпаднаха първи!
– Казвал ли съм ти, че си гениален?!?
Малкият Петърчо пита майка си: „Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз – обикновен?“
Вървял си българин из Лондон.
Изведнъж вижда на тротоара книга.
– „Я, ква книга!“, възкликва той и се навежда да я вземе.
В този момент върху него се нахвърля побеснял афро-британец и направо го счупва от бой. След като му омръзва да налага нашия човек, оня се навежда и изкрещява в лицето му:
– „Fuck nigga?! Fuck nigga?! No! Fuck you, motherfucker!“
Нямаше да го постваме, но е толкова наострен че нямаше как.
Не се смей насила ;), я го прочети пак. Ние също.
Две девойки си говорят. Едната се заглежда в ръцете на другата и й казва:- Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите?
Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо?
Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, всичко ще ти мине…След няколко месеца двете се срещат отново.
Девойката с изгризаните нокти този път е с идеален маникюр.- Видя ли, ма?
Казах ли ти, че йогата ще ти помогне?
– Помогна ми и още как. Сега спокойно си гриза ноктите на краката.
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето:
– Мамо, мамо! Това ли е мозъка ми?
– Не, сине! Още не е…
Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
– Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици – що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
– Добре – съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа – Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
– Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед – разплакан казал Прасчо.
– Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е лошо!
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
– Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
– Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
– Не, четох една готварска книга….
Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:
– Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?
– И какво ще правим – ще продаваме мед ли?
– Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.
още добри вицове: hehehehehehe.atspace.com